• 最近经常梦见奶奶。梦醒后想起,高中的时候,我一个星期回家一次,经常回到家的时候,就看到奶奶坐在门口等我。每每想到这个场景,我的鼻子都会有一阵酸痛。

    她变成了回忆,活在我的心中,可是她再也不会回来。就像粽子,我吃过很多人包的粽子,却再也吃不回她包的味道。

    小时候她说要我找个好男人,如果嫁人了也要经常回家看她,然后她又说她怕她等不到我嫁人的那一天。我说,一定能等得到的,我也一定会回家看她。可是,她真的没有等得到那一天。

    ..

    去法国的签证遇到很多问题。负能量让我一个早上都很低迷。

    我只是想见他,想和他在一起。希望一切顺利。

     

  • 以前想要一个具有小说男主角气质的男朋友,还要多才多艺,会甜言蜜语。现在,找的男朋友和以前期望的不一样。我和男朋友说,我喜欢金色的头发,蓝色的眼睛,要很浪漫。我不喜欢你的棕色头发和绿眼睛。

    我没有告诉他,找到他我是感到多么开心与幸运。他不懂浪漫,但却会用尽办法对我好。在一起的一年里面,无论发生生么事情,距离再远,都没有想过要与彼此分开。

     

    愛し続ける。

     

  • 昨晚半夜醒来,他说他梦见他误机了,我说我梦见我自己一个人过情人节。他抱着我,我的眼泪就留下来了。这一次他走,下一次见面又是好几个月以后。

    在一起的八个多月里,聚少离多,但是彼此都没有想过要放弃这段来之不易的感情。或许异地恋就是一个让人成长的机会,一个人的时候,学着独立,学着给自己安全感。

    突然想起,在桂林的时候,他在公路上,用法语大声地吼出我爱你,在动物园的时候他把我扛到脖子上让我看远处的风景。

    我们一起去过很多的城市,两个人的回忆经常会在我的脑海里闪现。我不知道我该有什么可以写,我现在所能想到的也只是刚刚我们分别的场景。他在地铁站紧紧地抱着我,周围人来人往,每个人都看着我们。我的眼泪在打转,难过却只能告诉他don't miss the flight。

    其实现在很想他,想得不得了。

    Je t'aime.

     

  • 有时候想写点什么东西,但是写了又删,写了又删,其实不知道自己在想什么。回忆里有很多人的身影,汇聚成一个点,代表回不来的时光。我一直在学习着珍惜与感恩,不希望谁和谁的转身都成为不可逆转的遗憾。

    自从把男朋友的事情告诉了爸爸,他似乎经常提心吊胆,怕我嫁去法国。没有支持反对一说,他的畏惧同样使得他中立的态度难以转变。

    十几岁的时候喜欢一个人,无论得不得到回应,你都会将那份感觉放心里面很久很久,像宝物一样珍藏,偶尔翻看,回忆,回味,再细细地珍藏。后来,经历过失恋,才发现,其实不爱真的就是一瞬间的事情,放不下其实也就只是现任不够好。一旦现任比前任好,前任的回忆其实什么都不是,夸张地说,一毛钱的价值都没有。如果真有价值,只能说感谢你让我成长,于是我遇到了比你好的人。但是,对于前任,到现在,无论谁怎么黑他,我都是发自内心地感谢他。

     2014年就这么过去了。

    年复一年。

    我还在追逐我的梦想。2015,我要去实现它。

    New Zealand, I am coming.

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    49 days left. 私には今すぐ君に会いたい。あなたはずっと特別で大切で♥

     

  • 朋友告诉我,他连夜乘飞机回到西班牙,见他奶奶最后一面。

    我想说点什么,但感觉无论说什么都不适合。最后我告诉了他我的故事。

    那时候是冬天。她卧病在床。我说,等我放寒假回来看你。不久后的一个晚上,我梦见她,一切仿佛是一个告别的仪式。第二天醒来,我预感有事情发生,于是便急忙打开手机,那时候我的心跳急速,手也微微颤抖着。

    从家里来的好几个未接来电。哥哥叫我立马赶回家。

    我一直强忍泪水,一直到坐上大巴,四周没人,我的眼泪才簌簌得落下。

    但是,她等不到我回家的那一刻。

    She is my beloved grandma.

    对生死有很多很多的感想,经常想用文字去记叙心中所想,但提起笔的一刻却又感觉词穷。用最近被炒得很热的一部电影来描述,就是,“后会无期”。

     

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